Historias con Historia

Pues si, eso de que los deportistas ganen cantidades escandalosas de dinero, no es algo que sea reciente ni mucho menos. Hace casi 2000 años, que un tal Cayo Apuleyo Diocles, se supo buscar muy bien la vida con esto de competir. Diocles fue un Hispano de origen Lusitano que se convirtió en el auriga más laureado de todos los tiempos y por ende, el que más pasta se embolsó.

Por si alguien no ha visto "Ben-Hur", voy a explicar un poco que son los "aurigas". Estos eran unos conductores de carros tirados por caballos, con los que competían en el circo máximo. Estos carros se llamaban "bigas" si eran tirados por dos caballos, "trigas" si era tirado por tres y "cuadrigas" por cuatro. La carrera consistía en dar siete vueltas a un muro en el centro del circo(foto) llamado "spina", en total eran unos 5Km. La carrera duraba unos 10 minutos y se celebraban varias de estas al día.

En cada carrera competían cuatro aurigas de distintos equipos, cada uno de los cuales vestía un color característico que lo identificaba. Los equipos (facciones) eran fijos y estos eran azul, rojo, blanco y verde. Además, los aurigas iban revestidos con protecciones de cuero alrededor del torso, en las piernas y en la cabeza, ya que los carros de madera eran bastante frágiles (de unos 25-30 Kg de peso) quedando destrozados ante cualquier golpe dadas las velocidades que se alcanzaban (75 Km/h en las rectas y 35 Km/h en las curvas). Los aurigas llevaban las riendas sujetas alrededor de la cintura para poder manejarlas sólo con la mano izquierda, puesto que con la derecha empuñaban el látigo. También iban provistos de un cuchillo en el cinto para, en caso de vuelco, cortar las riendas y así no verse arrastrado por los caballos.

Conociendo todo esto, creo que tiene más merito aún lo logrado por el Hispano Diocles, ya que la gente en este oficio solía morir joven, aunque en su caso, sus números son impresionantes. Comenzó a competir con 18 años y estuvo hasta los 42. En este tiempo disputó nada más y nada menos que.. !4.257 carreras¡ de las que ganó un total de 1.462 para todas las facciones, pues corrió con todas ellas. Inscribían en una lápida todas sus victorias y llegaron a erigirle un monumento a la entrada del circo. Todos estos triunfos le reportaron un beneficio de casi 36.000.000 de sextercios, cantidad nada desdeñable si tenemos en cuenta que, por aquel entonces, un buen sueldo anual rondaba los 1.000 sextercios.

Estos números confieren a Cayo Apuleyo Diocles el título del deportista mejor pagado de la antigüedad, récord que ostentará hasta bien entrada la edad moderna.

Más:

http://museoarteromano.mcu.es/ludi/texto6.html

http://angelsincielo.webcindario.com/2004_12_01_archivo.htm

http://fr.wikipedia.org/wiki/Gaius_Appuleius_Diocles

Repitió otro ataque similar el día 29 y una vez de vuelta al sumergible salieron por patas pensando que habían preparado una buena. Nada más lejos de la realidad. Las condiciones climatológicas habían sido las misma los dos días, lluvia, y las bombas que habían lanzado apenas habían abrasado pequeñas porciones de terreno.

Fujita con su hidroavión.

Lo más curioso de esta historia fue que en 1962, el viejo piloto reconvertido en comerciante de metales, recibió una invitación para viajar a Brookings, la única localidad que se vio un poco afectada por sus bombas y donde fue tan gratamente recibido que para corresponder aquel gesto, regaló al pueblo de Brookings su bien más preciado, la espada samurai de sus antepasados.

El siguiente ataque aéreo se realizó en 1944 y en esta ocasión el medio utilizado fueron los "Fugo" o globos bomba. Estos eran unos globos construidos de papel y que se hinchaban con hidrógeno. Dependiendo de las condiciones meteorológicas, podían recorrer hasta 8.000 Kms. en tres días a una altitud de unos 9Km.

Estos ingenios, podían transportar una carga de hasta 900 Kg. y llevaban varios artefactos explosivos (incendiarios, fragmentación...) que por medio de un sensor conectado a un altímetro, se soltaban cuando descendían a cierta altura.

Nota: Consiguieron "capturar" uno de estos globos al vuelo. Un extremadamente hábil piloto americano de caza divisó uno y poco a poco, a base de "empujones" con su ala, logró hacer que llegara a tierra)

La intención era provocar el caos y el pánico entre la población y se llegaron a soltar hasta 9.000 de estos globos, aunque su efectividad fue mínima. Apenas llegaron a 500 los que se llegaron a observar o aterrizar y muy pocos explosionaron correctamente. Por desgracia si produjeron víctimas (las únicas en suelo americano durante la guerra). Fueron una mujer y cinco niños que estando de excursión, vieron un extraño objeto colgando de un árbol y quisieron bajarlo a base de tirar de él. El artefacto explotó.

Este suceso fue ferreamente censurado y la población no se enteró de lo sucedido. Principalmente no se quería alarmar a la población, pero también logró que los japonese desistieran de seguir lanzando globos ya que, ante la falta de noticias, pensaron que no estaban llegando.
Todavía hoy en día se siguen encontrando alguno de estos Fugos, el último fue encontrado en Alaska, en 1992.

(NOTA: En un principio los americanos no sabían desde donde les llegaban esos artefactos y llegaron a pesar que lo estaban haciendo los prisioneros japoneses que tenían en campos de prisioneros en la costa Este. Fueron los geólogos, quienes después de analizar la arena de los sacos que servían de lastre al globo, descubrieron su procedencia.
Aporte de Arc junto a este enlace .)

La imagen más típica que tenemos de Bolivia es, sin duda, la de la mujer con sus amplias faldas y luciendo su característico bombín, también llamado borsalino. Pero la duda que surge,es que si este inconfundible sombrero es un invento inglés de 1850, e Inglaterra nunca ha tenido excesiva influencia en esa parte de Ámerica ¿Cómo pudo convertirse, tan peculiar prenda, en su seña de identidad más característica?

Pues el asunto roza el misterio pues no hay un motivo claro de como, el bombín, consiguió cruzar el charco y popularizarse de ese modo. Además, lo que es más extraño, causó furor entre el personal femenino.

Hay varias hipótesis que explican su procedencia. La primera es que fueron enviados a Perú y Bolivia para los trabajadores Europeos que estaban trabajando en la construcción de los ferrocarriles. El problema es que cuando llegaron resultaron ser demasiado pequeños por lo que se regalaron a la población local y fueron las, siempre coquetas mujeres, quienes lo adoptaron en su vestuario.

Otros cuentan que fue un italiano que llegó con la intención de ponerlos de moda entre la población masculina pero debido a la nula aceptación que tuvo, se lo acabó endosando a las mujeres diciendo que quien lo llevaba puesto se volvía más fértil. Creo que se lo quitaron de las manos.

Hay otra versión de un comerciante (también italiano) que invirtió gran cantidad de dinero en la compra de estos sombreros con intención de venderlos en Italia. No es muy seguro si es que compró muchos o vendió pocos, pero el caso es que tuvo un gran excedente de sombreros que los envió para Perú donde anduvieron dando vueltas hasta que llegaron a Bolivia donde fueron bien aceptados. (Nota: También su uso es típico entra algunas poblaciones de Perú)

El caso que ahora este sombrero, de colores variados y que algunas veces adornan con cintas de colores, lo lucen con orgullo las mujeres Bolivianas y no sólo como acto de coquetería femenina, sino que también lo usan para mostrar su condición civil poniéndoselo para un lado si está soltera, para otro si está casada, etc.

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Bomb%C3%ADn_(sombrero)

http://en.wikipedia.org/wiki/Bowler_hat

Farinelli. El gran "Castrato"

En la Europa del siglo XVI, la iglesia prohibió que las mujeres cantaran en los coros de las iglesias, pero había un problema. Las misas con coros se habían convertido en un espectáculo de los que disfrutaba todo el pueblo y cantidad de músicos componían piezas para estos eventos. Entonces... ¿Cómo prescindir de los tonos agudos de la voz de las mujeres?

Por ese motivo, en todas las cortes Europeas se impuso la "moda" de los Castrati. (NOTA: Al principio en España se les llamaba "Capón" aunque luego se popularizó el termino de "Castrati")

Los Castrati eran niños varones, que apuntaban maneras en su voz, a los que se castraba, es decir, se le cortaban los testículos. Mediante esta técnica se conseguía que, luego de adultos, mantuvieran una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos. Como el cuerpo del castrato crece (sobre todo en la capacidad pulmonar y la fuerza muscular) pero no su laringe, su voz se desarrolla en un rango, poder y flexibilidad bastante diferente a la voz cantada de una mujer adulta, pero también notablemente diferente de los rangos vocales más altos de un varón adulto no castrado. Tanto gustó el tono peculiar de los Castrati, que rápidamente comenzaron a cantar en teatros e incluso se empezaron a componer óperas adecuadas a sus voces que hoy en día resultan un poco complicadas de interpretar.

Para la operación, al muchacho se le sumergía en una tina de leche caliente con especies, se le sedaba y posteriormente se colocaba cabeza-abajo sobre un tabla (un cutre sistema para evitar grandes hemorragias) donde se realizaba la amputación. (Ver grabado de la época)

No a todos los castrados se les desarrollaba correctamente la voz y la mayoría terminaron en la pobreza y mutilado de por vida, lo que los conducía a pasar por “apestados” durante su existencia y más allá; ya que al no estar “completos” la Iglesia les rechazaba para ser enterrados en tierra sagrada.

Eso sí, los Castrati que conseguían un buen tono de voz eran muy valorados y eran tratados como grandes divos, disfrutando de gran fama y dinero. Además, al contrario de lo que se pudiera pensar en un principio, tenían un enorme éxito entre las mujeres de la corte, ya que además de la admiración que despertaban, los castrati podían realizar el acto sexual sin temor a embarazos, algo enormemente valorado entre las féminas de entonces.

El primer gran divo entre los Castrati fue Baldassare Ferri (1610-1680) pero el más conocido de todos es Carlos Brochi "Farinelli" (1705-1782) del que un cronista de la época escribió:

"Farinelli tenía una voz de soprano penetrante, completa, rica, luminosa y bien modulada, [...] Su entonación era pura, su vibración maravillosa, su control de la respiración extraordinario y su garganta muy ágil, por lo que cantó los intervalos más amplios rápidamente y con la mayor de las facilidades y seguridad."

(NOTA: En 1994 se hizo la película Farinelli Il Castrato. Para poder aproximarse a la posible voz del divo, tuvieron que juntar digitalmente la voz de un varón contra-tenor con una mujer mezzo-soprano. Aunque hay que decir, que biográficamente, la peli no es muy acertada.)

Los castrati sobrevivieron casi hasta el siglo XX, pues aunque la castración se prohibió en 1870, el último de ellos murió en 1922. Este último Castrati se llamaba Alessandro Moreschi y de él se conserva una grabación de 1904 interpretando el "Ave María". Es realmente curioso oír su voz. Escucha .

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Castrato

http://enkidu.netfirms.com/art/2005/290405/E_010_290405.htm

http://www.archive.org/details/AlessandroMoreschi

La Papaver somníferum, más conocida como "Opio", es la droga (junto al cannabis) que más tiempo lleva acompañando al ser humano. El hombre del Neolítico ya la consumía como lo atestiguan las semillas encontradas en distintos asentamientos de Suiza, Alemania o aquí en España, en la cueva de los murciélagos de Córdoba. Estos hallazgos han sido datados en el 4.200 a.C aunque se desconoce si su consumo era medicinal, lúdico o ritual . Casi se podría asegurar que se darían los tres usos y por el orden escrito.

La primera constancia de su cultivo es en Mesopotamia en el 3.200 a.C. y también se menciona en unas tablillas Sumerias del 3.000 a.C. con una palabra que significa "disfrutar".

Los Egipcios fueron quienes potenciaron su uso medicinal y muchos jeroglíficos mencionan el jugo que se extraía de las cabezas de adormidera y lo recomiendan como analgésico y calmante, tanto en pomadas como por vía oral y rectal. Uno de sus empleos reconocidos era dárselo a los niños pequeños para «evitar que los bebés griten fuerte».

Crearon una pasta llamada KIPRI (una mezcla de dieciséis diferentes ingredientes) y que significa «droga para quemar». De su composición nos brindan un amplio informe el "Papiro de Ebers" y estaba compuesto por: miel, vino, pasas de Corinto, Cyprus-resina, myrrha, aspalathus, seselis, mastic, asphalto, hojas de higo, enebro, acedera, kardamon y cáñamo.

Los griegos también lo consumieron con profusión y fue Hipócrates quien le puso el nombre de opós mekonos (jugo de adormidera) de la que deriva la actual opio. El historiador Heródoto en el 425 a.C. hace la primera mención explícita del uso medicinal de esta droga como analgésico, en forma de infusiones o en bruto para el dolor de muelas, como antidiarreico, fiebres y para hacer dormir a los niños.

Los Romanos no podía ser menos y fueron grandes aficionados a la adormidera. Muchos fueron los emperadores que lo consumieron e incluso lo utilizaron para quitarse la vida. Su consumo se generalizó de tal modo que, como la harina, fue un bien de precio controlado, con el cual no se permitía especular bajo severas penas.

Se acuñaron monedas con la figura de la adormidera y un censo del 312 d.C. nos desvela que existían 793 tiendas dedicadas a la venta de este producto en la ciudad de Roma y que su volumen de negocio representaba el 15% de toda la recaudación fiscal. Lo que llama la atención, es que no existe ninguna constancia de que hubiera problema alguno derivado de la adicción, ni siquiera hay una palabra en latín que defina a un "opiómano" y en cambio hay varias para designar a los alcohólicos.

Más tarde los Árabes, a través de Hispania, lo introducirían por toda Europa aunque el uso que le daban era mucho más de carácter medicinal, y a pesar de que su consumo hedonista nunca despareció estaba "peor visto" que en épocas pasadas.

Sería en el S.XIX cuando este consumo volvería ser aceptado implantándose fumaderos de opio en capitales como Paris o Londres y también gracias al consumo de Láudano , una especie de jarabe hecho de vino y opio entre otros componentes, que se tomaba como medicina. (NOTA: Hasta 1977 se podía encontrar láudano en algunas farmacias españolas)

También en el S.XIX se disparó el consumo en China debido a una ley que prohibió el tabaco e hizo que la gente empezara a consumir opio. Se generó tal epidemia de adictos que el emperador tuvo que prohibir su comercio. A los británicos, que era quien les suministraba la adormidera de sus colonias orientales, no le gustó un pelo la medida y por "el bien del comercio internacional" decidieron iniciar las "Guerras del opio" donde China perdería, entre otras cosas, Hong-Kong y que no recuperarían hasta 1999.

Los problemas de adicción en la Europa del XIX empezaron a ser preocupantes y para tratar de solucionarlo se creó la Morfina (su nombre viene de Morfeo, Dios del sueño). La intención era que tuviera sus virtudes pero sin provocar adicción. En ese sentido fue un fracaso, aunque el poder sintetizarla en el laboratorio y la invención de la inyección hizo que sus uso se extendiera entre los ejércitos de una beligerante Europa.

Como remedio a la morfina apareció la heroína (vamos a peor) y fue Bayer quien la registró y extendió su uso en un jarabe para la tos. Finalmente, en 1940 se crea la Adolfina, llamada así en honor de Adolf Hitler (Ver nota) y que posteriormente cambiaría su nombre por el de Metadona . Actualmente, la metadona se suministra a heroinómanos como tratamiento de desintoxicación, con resultados más que cuestionables.

(NOTA: Odri, en un cometario, me indica que lo del nombre de Adolfina y su procedencia no es más que una leyenda urbana. Efectivamente, en la entrada de Metadona en la Wiki en inglés así lo explica, diciendo que después de la guerra se conoció como Dolphine y que nunca con el nombre de Adolfine. En cambio, la entrada de la Wiki en Castellano lo de Adolfine lo da por cierto. Mi opinión personal, es que es más fiable la Wiki en Inglés, pero aún así es bueno saber todas las variantes.)

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Opio

http://www.cannarias.com/foros/showthread.php?t=2852

http://en.wikipedia.org/wiki/Opium

La Tumba Mejor Guardada.

Alarico I

Tan viejo como el hombre, es su preocupación por encontrar un lugar donde sus restos puedan descansar en paz, sin que su cuerpo ni sus pertenencias sean profanados. Existen innumerables ejemplos de esto, como emperadores Chinos que se fabrican un ejército que les acompañe al más allá, Faraones que levantan monumentales y laberínticas tumbas o la del viejo señor de Sipan en Perú, enterrado con parte de su séquito.

Pero entre estos espectaculares enterramientos, merece una mención especial el modo y el lugar en que fue enterrado uno de los Reyes godos más poderosos que han existido. Tanto, que fue el "bárbaro" que acabó de dar la puntilla a un decadente imperio Romano. Se trata de Alarico I (375-410 d.C.)

En principio, Alarico fue un rey sin más pretensiones, que dar una buena tierra donde poder asentar a un pueblo de naturaleza nómada. Llegó a ser incluso aliado de los romanos y luchó a su lado en varias ocasiones, pero varios despechos romanos y sobre todo, la total falta de tacto del emperador Honorio , le llevaron (casi sin querer) a conquistar gran parte de la península itálica, llegando incluso a asediar la ciudad más poderosa del mundo, Roma.

En las puertas de la ciudad , Alarico dio de nuevo un oportunidad a la negociación. Exigió un fuerte rescate (5.000 libras de oro, 30.000 de plata, 3.000 de pimienta y 4.000 piezas de seda) que le fue pagado sin rechistar. Pero a la hora de negociar unas tierras donde asentarse con su pueblo, otra vez la ineptitud del emperador Honorio logró que Alarico se enfadara, esta vez de verdad, entrando y saqueando, por primera vez, la todopoderosa ciudad de Roma.

La ciudad fue saqueada durante seis días seguidos, aunque Alarico tuvo el buen juicio de ordenar que no se destruyera ningún edificio emblemático, monumento ni templo cristiano. A pesar de todo Roma fue literalmente vaciada y de ella salieron una cantidad ingente de tesoros, algunos tan emblemáticos como el menorah, un gran candelabro típico judío de oro macizo o la mesa del rey Salomón. (NOTA: Hay una leyenda que cuenta que la mesa de Salomón, cubierta de oro puro, se encuentra aún oculta en algún lugar de Toledo, llevada a la ciudad cuando esta fue capital del reino godo en Hispania)

Pero a lo que iba... lo de la tumba. Fue en el 410, cuando una malaria acabó con la vida de este carismático rey. Cuando falleció se encontraba en Cosenza, al sur de Italia y sus generales no podían permitir que su cuerpo fuera profanado por manos Romanas, así que decidieron emprender una obra faraónica.

El lugar elegido fue el río Busento que pasa por Cosenza. Pusieron a trabajar a miles de hombres para construir un enorme muro que desviara el curso del río. Finalizado esto, sus oficiales más cercanos depositaron el cuerpo, junto a un tesoro de valor desconocido pero incalculable, en un sepulcro excavado en el lecho del río. Acabado el ritual, se destruyó el muro que contenía las aguas y el cauce del río ocupó de nuevo su cauce natural, dejando la tumba bajo la corriente de miles de litros de agua. Finalmente mataron a todos los trabajadores y a todos aquellos que pudieran desvelar el lugar del enterramiento.

La historia de este enterramiento se da por cierta, por lo que se supone que el colosal tesoro de Alarico, se encuentra en algún lugar del curso del río Busento. Una mínima muestra de lo que se puede encontrar es la foto de la fíbula de oro que se cree procede del saqueo de Roma. Solamente hay que secar el cauce y excavar todo el lecho del río.

A la muerte de Alarico, le sucedió en su puesto Ataulfo , quien se convertirá en el primer rey godo de Hispania.

Más en el libro:

"Mis Favoritos" Juan Antonio Cebrián.

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Alarico_I

Más o menos, todos hemos oído hablar alguna vez de la "Armada Invencible" , uno de los más sonoros fracasos de nuestra historia. Y digo fracaso, que no derrota, porque a pesar de la "leyenda negra" española y de toda la mala prensa que se ha hecho, el desastre de la Armada invencible fue un fiasco nuestro y no una victoria de ellos. La prueba es que en los enfrentamientos que hubo, la suerte acompañó casi siempre a los nuestros y que casi todos los barcos de guerra pudieron volver, más o menos bien, y refugiarse en el puerto de Santander, perdiéndose principalmente los barcos mercantes y de transporte.

Pero lo que los hijos de la Gran Bretaña no cuentan (o lo cuentan bajito) es que, solamente un año después, ellos construyeron otra gran armada a la que llamaron la "Armada Inglesa" o la "Contraarmada" y esa sí sufrió una aplastante derrota sin paliativos.

Esta gran "Armada Inglesa" la comandaban Francis Drake y John Norreys (por eso también se conoció como la "expedición Drake-Norreys") y fue mandada construir por la reina Isabel I para aprovechar la debilidad Española después de lo de la "invencible". La flota la constituían un total de 146 barcos donde iban embarcados, entre marinería e infantería, más de 20.000 hombres.

El plan era acabar con la flota española del Atlántico atacando primero Santander donde sabía se encontraban la mayoría de los maltrechos galeones que se estaban reparando. Después irían a Portugal (en manos españolas por aquel entonces) donde con ayuda de algunos aliados tratarían de hostigar la península desde el interior y por último conquistar las islas Azores para "incordiar" desde allí nuestra "ruta de las Indias" .

El 13 de Abril de 1589 la armada inicia su periplo, pero la cosa empezó mal. Por razones poco claras, Drake pasa de atacar Santander y se dirige directamente a la Coruña. Allí atacan la ciudad ferozmente durante diez días y se produce un hecho que a mí, personalmente, hace que me salga una sonrisa maliciosa y es que vosotros imaginad la escena.

Los Británicos consiguen abrir una brecha en los muros de la ciudad por donde penetran un escuadrón de ingleses con un joven e intrépido alferez al frente. El susodicho lleva una bandera de su regimiento en una mano y en la otra su espada que agita con vehemencia mientras arenga a sus chicos... "¡Attaaack....! ¡By Englaand..! ¡God save the queen!" o lo que griten estos.

El alferez ya se ve con galones de teniente y avanza sin encontrar apenas resistencia pues los defensores andan algo liados batiéndose al otro lado de la ciudad y no se han enterado del descosido que le han hecho. En esto, al doblar una esquina, los ingleses se encuentran cara a cara con María Pita, una gallega en toda regla, de las de armas tomar y a la que acaban de matar al marido que yace en el suelo cerca de ella.

María al verlos se pilla un rebote de mil demonios y arremangándose el faldón se dirige hacia ellos... "¿Habéis matado vosotros a mi maridiño? ¡Os vais a enterar!" (esto con acento gallego, que a mi no me sale). El asombrado alférez, viendo lo que se le viene encima, trata de aguantar con toda su flema inglesa... "Madam... I don’t know... ¡Oh, my god...!"

No se sabe que fue lo que utilizó. Unos dicen que el sable de su marido muerto, otros que una lanza que estaba tirada cerca o tal vez el rodillo de cocina, poco importa. El caso es que al alferez lo deja listo de papeles mientras grita, avisando a sus compatriotas, por donde se les están colando.

Los coruñeses acudieron presto a la defensa y los ingleses, después de una frugal resistencia, deciden poner pies en polvorosa siendo "corridos a gorrazos", con María Pita al frente, hasta más allá de las murallas. (NOTA: Pido perdón, especialmente a los coruñeses, por el pequeño pitorreo. Pero es que yo creo que el asunto tuvo que ser más o menos así. ;-) )

Después de esto, Drake decide abandonar y embarca dejando más de 1.500 muertos en tierras coruñesas dirigiéndose a Portugal, la segunda parte del plan.

Llega a Lisboa esperando no encontrar demasiada resistencia pues confía en los aliados que tienen en tierras Lusas. De nuevo se equivoca. Sus aliados resultaron no ser tan fuertes como creía y cuando llega frente al puerto de Lisboa es cañoneado sin piedad.

Perdida la sorpresa inicial y con apenas 2.000 hombres aptos para luchar, el objetivo de conquistar las Azores se torna imposible por lo que Norreys regresa a Inglaterra con la mayoría de la flota mientras Drake se queda pirateando por el Atlántico, a ver si consigue rentabilizar un poco tan desastrosa expedición.

Las consecuencias para la corona Inglesa fueron poco buenas. Además de perder la oportunidad de atacar la flota española en horas bajas, los costes de la expedición agotaron el tesoro real de Isabel, recuperado durante su largo reinado. A la poderosa armada inglesa le costó bastante recuperar su antiguo esplendor. España, en cambio, a pesar de una bancarrota que se dio en 1596, recuperó rápidamente su poderío naval superando incluso al poder naval de antes de la "Armada Invencible". Poderío que duraría hasta Trafalgar, lugar donde sí que recibimos un serio correctivo del que la armada española no volvería a recuperarse.

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Armada_Inglesa

http://es.wikipedia.org/wiki/Mar%C3%ADa_Pita

Corría el año 1816, llamado "El año sin verano" pues la erupción del volcán Tambora (la catástrofe natural que más muertes ha causado en la historia) había arrojado tal cantidad de cenizas a la atmósfera, que la temperatura global del planeta bajó drásticamente. En ese extraño verano inusualmente frío, un grupo de amigos se hallaba en un pequeño palacio de Ginebra, en las orillas de un lago. Sin que ellos lo supieran todavía, en esa reunión se gestaría la creación unos terribles monstruos que aún hoy en día siguen aterrando a la humanidad.

Es la noche del 16 de Junio y el gélido ambiente exterior reúne a nuestros protagonistas en una sala de la vieja mansión. La amplia estancia está en semi-penumbra, alumbrada tan solo por unos pocos candelabros y por un gran fuego que crepita en la chimenea, el ambiente allí dentro es cálido y confortable.

Entre el humo del opio y los vapores del laudano y el alcohol que inundan la habitación, destaca la silueta de un hombre. Es alto, elegante, va bien vestido y parece ser quien lleva la voz cantante del grupo. Se trata de un joven escritor y poeta conocido como Lord Byron que mantiene a sus invitados entretenidos leyéndoles unas viejas historias Alemanas de terror y fantasmas.

La atmósfera allí creada influye a todos y al terminar la lectura, Lord Byron propone un juego. Reta a sus invitados para que creen la historia más terrorífica que jamás se haya contado.

A la mañana siguiente, una de las invitadas llamada Marie Shelley , dice haber tenido una pesadilla. Cuenta que sueña con un "un pálido estudiante de malas artes arrodillado frente al ente que acababa de crear." Durante los días siguientes, en la cabeza de aquella joven, comienza a nacer el doctor Frankenstein y su horrible monstruo, hecho a base de despojos de cadáveres. Su obra se convertirá en una de las mejores novelas de terror de la historia y su monstruo, uno de los más populares iconos del género.

Pero el monstruo de Frankestein no sería el único engendro que surgió de entre las paredes de la mansión. Otro de los invitados de Byron, John William Polidori médico particular de Byron, creó otro personaje infernal. Su relato trata sobre un caballero inglés que sufre el ataque de un extraña criatura, lo que le convierte en un ser inmortal y con la imperiosa necesidad de beber la sangre de mujeres jóvenes.

La novela, publicada más tarde, se tituló "El Vampiro" y aunque ya se habían escrito algunas cosas sobre los mitos vampíricos, la obra de Polidori es la que sienta las bases de todos los tópicos que conocemos de los vampiros (espejos, cruces...) y la que más ha influido en obras posteriores como en la más reconocida de todas, el "Drácula" de Bram Stoker .

Esta es la única obra de fama de este escritor e incluso se discutió sobre si realmente la escribió Byron, cosa que se ha descartado. Además, dicen que entre el Lord maldito en la novela de Polidori y Lord Byron, existen algo más que parecidos razonables... al parecer, fue una pequeña venganza por las constantes burlas que recibía por parte de Byron quien se dirigía a él como "pobre Polidori".

Visto en el libro:

"Viaje por las Mentiras de la Historia Universal" de Santiago Tarín.

El otro día volví a ver "El día más largo" donde se cuenta lo ocurrido en el desembarco de Normandía. Es la película más cara rodada en blanco y negro y aunque sólo sea por el pedazo de reparto que tiene, merece la pena verla. Además es de las películas que, por lo menos a mí, me trae viejos recuerdos de tardes navideñas y matinales de Domingo (Quién ya tenga cierta edad, sabrá de que hablo).

El caso es que hay una escena en esa película que siempre me llamó la atención. Es una en la que los americanos enseñan un muñeco que se asemeja a un paracaidista y al que llaman "Ruperto" (Rupert en Inglés). Explican que piensan tirar cientos de esos muñecos durante el desembarco para confundir a los alemanes. Además, según cuentan en la escena, tienen la característica de que al tocar tierra empiezan explotar petardos que llevan incorporados para que parezca que están disparando y cree confusión en el frente. En la peli, cuando hacen la demostración de esto, el acojone general invade a los asistentes que se tiran al suelo.

Siempre me quedé con la cosa de si eso pasó de verdad o era imaginación de los guionistas, así que cuando acabé de verla me sumergí en ese maravilloso "cajón de sastre" que es la wikipedia y, como no, allí estaban. Se llaman Paradummy y entre ellos se encontraba Ruperto.

La historia es cierta, aunque con matices. El primero y más evidente es su aspecto. Este es el Ruperto que nos muestran en la peli...

... Y este el de la realidad que estaba confeccionado a base tela, paja y arena.

Otra "sutil" diferencia es que tampoco se enciende una traca valenciana al tocar suelo. Efectivamente llevaba un pequeño artefacto, pero cuyo principal propósito era destruir el muñeco inmediatamente para que se tardara más en descubrir el engaño.

Tampoco el invento es americano ni aliado. Quienes primero lo usaron fueron los Alemanes en la batalla de Holanda en 1940. Aunque sí es cierto que fueron los aliados quienes más los utilizaron, sobre todo en el desembarco de Normadía donde se lanzaron unos 500 en distintas localizaciones. En esta operación también se lanzaron seis soldados de "operaciones especiales" quienes llevaban consigo grabaciones con ruidos de disparos y batalla para acentuar la confusión. El principal objetivo era desviar la atención de las verdaderas zonas de salto y crear la ilusión de que las tropas eran más numerosas de lo que en realidad lo eran.

Con el tiempo se perfeccionaron algo más y los americanos crearon a "Oscar". Creo que no es necesario explicar el porqué del nombre.

Oscar seguía teniendo un problema. Era muy rígido y poco natural así que se hicieron varios modelos posteriores, la mayoría de goma hinchable.

El uso de los paradummy ha seguido en el tiempo y se utilizaron en la guerra de Vietnam e incluso durante la guerra del golfo y en Afganistán.

(NOTA CURIOSA: También en la peli sale un paracaidista (de carne y hueso) que se engancha en el campanario de una iglesia y se queda allí colgado durante todo el combate. Resulta que esto ocurrió de verdad y desde entonces, en el campanario de este pueblo Francés, cuelga un maniquí de un paracaidista estadounidense como recuerdo de aquel día.

Más en la película: "El Día más Largo"

En 1945, a punto de acabar la II Guerra Mundial, los americanos hicieron un hallazgo que hubiera hecho palidecer de envidia al mismísimo Indiana Jones. Oculto en una mina de sal, en Austria, los aliados dieron con una ingente botín de guerra que los Nazis, en su huida, habían ocultado allí en espera de mejores tiempos que nunca llegaron.

En esa mina encontraron oro, plata, joyas y todo en grandes cantidades. También obras de arte de incalculable valor que habían rapiñado por todos los lugares por donde pasaron.

Entre todo este tesoro digno de Alí Babá, se toparon con un cuadro, desconocido hasta la fecha, del pintor holandés del S.XVII, Johanes Vermeer, famoso sobre todo por su fascinante cuadro "La joven de la perla" (También llamado "La Mona Lisa del Norte")

El cuadro encontrado se llamaba "La Mujer Adultera" y como digo, no estaba catalogado entra los cuadros del muy cotizado pintor. Fue enviado a varios especialistas y después de concienzudos exámenes por parte de los expertos parecía no existir ninguna duda, se trataba de un Vermeer auténtico.

Ante tal hallazgo, quisieron seguir la procedencia del cuadro y gracias a la eficiente burocracia Alemana no fue difícil. (NOTA: Esta férrea burocracia que supieron utilizar como un arma de guerra, se acabaría convirtiendo en la soga de los juzgados por crímenes de guerra. Los aliados recuperaron gran cantidad de archivos y es que los tíos lo apuntaban absolutamente todo.)

El cuadro seguiría dando grandes sorpresas y es que descubrieron que no procedía de ningún expolio ni saqueo, sino que había sido comprado en Amsterdam, pagado rigurosamente al contado por un total de 850.000 dólares y que el comprador había sido, nada más y nada menos, que Goering el número dos del régimen.

No tardaron en dar con el vendedor, un tal Han Van Meegeren que resultó ser un desconocido pintor que gozaba de un nivel de vida algo más que desahogado. Fue detenido inmediatamente y acusado de connivencia con los nazis y traición, delitos que podían llevarle a la horca. Hay que entender, que vender un Vermeer a Goering, era algo que los Holandeses no se tomaban a broma.

Al principio, Meegeren trató de justificar la procedencia del cuadro, pero cayó en numerosas contradicciones y no convenció a nadie. Así que como ya se veía colgando de una cuerda, decidió contar la verdad. Contó que era una falsificación que él mismo había realizado y que antes de la guerra, había "colocado" por ahí otros cinco cuadros más como Vermeer auténticos por los que le habían pagado grandes sumas de dinero.

Jueces y fiscales no le creyeron. Los expertos decían tener claro que era auténtico y que no podía ser una falsificación, por lo que Meegeren propuso demostrarlo allí mismo, pintando un cuadro ante la corte que lo juzgaba, algo que fue aceptado.

Comenzó explicando las técnicas que utilizaba. Compraba cuadros de poco valor pero cuyas telas eran del siglo XVII e imitaba el método de trabajo de Vermeer. Usaba pinceles de pelo de tejón y para el tono azul usaba lapislázuli traído de Inglaterra. La fórmula del aceite para las mezclas dijo haberla sacado de viejos manuscritos. Secaba la obra con formaldehído y luego horneaba la pintura durante dos horas a 105 grados para imitar las estrías que tienen las piezas del auténtico pintor. Todo esto, acompañado de una auténtica buena mano como pintor, lograba que sus obras dieran completamente el pego.

En los dos meses que estuvo encerrado en la sala, bajo la atenta mirada de jueces y público, Meegeren pintó su séptimo "Vermeer" que pasó la criba de todos los expertos que lo examinaron, asombrándose de su increible capacidad de falsificación.

El juicio dio un giro total y Meegeren fue condenado a tan solo un año de cárcel por falsificación. Ironías de la vida, entró acusado de traidor a la patria y salió convertido en héroe nacional pues se hizo famoso por ser la persona que se la había jugado a Goering. Por desgracia, poco pudo disfrutar de su fama, pues apenas dos años después moriría a la edad de 58 años. En la actualidad, su fama como pintor es reconocida y sus cuadros se cotizan bastante bien, aunque hay que aclarar, que hoy en día, sus falsificaciones no pasarían como Vermeer auténticos, pues los análisis detectarían, sin ninguna duda, que los elementos usados para los colores no pertenecen al siglo XVII.

Visto en el libro:

"Viaje por las Mentiras de la Historia Universal" de Santiago Tarín.

Más.

Algunos cuadros de Meegeren.

http://en.wikipedia.org/wiki/Han_van_Meegeren

Miguel Hernández.

Reconozcámoslo, la poesía se nos hace difícil de digerir a la mayoría de nosotros. Yo confieso mi casi total analfabetismo en el tema y mi escaso repertorio se limita a algo de Quevedo, Machado, Miguel Hernández y poca cosa más.

Pero también es cierto que cuando hay algún poema que nos llega de verdad, esas palabras mágicamente encadenadas nos calan a un lugar mucho más profundo de lo que nos llegaría cualquier otro texto. Si además sabes que ese poema tiene detrás una historia y que ha sido parido en un momento especialmente difícil y doloroso -Qué por desgracia son los momentos más creativos de los artistas.- entonces, el poema en cuestión, coge un tono, forma y color, que casi puedes llegar a contemplarlo como si de un cuadro se tratara.

Este es el caso del poema "Las Nanas de la Cebolla" del genial Miguel Hernandez. Definida como: "La más trágica canción de cuna de la poesía española".

Primero hay que ponerse un poco en situación. Miguel Hernandez nace en 1910 y tras una escolarización de unos pocos años, debe ponerse a trabajar junto a su padre que era cabrero, tenía 15 años. Pero es un chico despierto y mientras cuida el rebaño, Miguel lee con avidez y escribe sus primeros poemas. Posteriormente puede cursar algunos estudios de derecho y literatura pero esta vez es la guerra civil lo que trunca su formación.

Lucha en el lado republicano y como muchos otros, después de numerosas vicisitudes, dio con sus huesos en la cárcel. Estando preso mantiene correspondencia con su mujer Josefina quien hace poco ha dado a luz al segundo hijo del poeta (el primero había muerto hace poco).

En una de las cartas, Josefina le manda una foto del niño cuando este tiene ya ocho meses.

Sobre la foto Miguel escribiría esto en una de las cartas.

"No pasa un momento sin que lo mire y me ría, por muy serio que me encuentre, viendo esa risa tan hermosa que le sale delante de los cortinones y encima del catafalco ese en que está sentado. Esa risa suya es mi mejor compañía aquí y cuanto más la miro más encuentro que se parece a la tuya. Y los ojos, y las cejas y la cara entera. Este hijo nuestro, por quien no debes perder el ánimo y la confianza en esta vida, es más tuyo que mío. El otro era más mío..."

Su mujer también le cuenta la mala situación por la que atraviesan y le explica que llevan tiempo comiendo únicamente pan y cebolla aunque su hijo, a pesar de todo, sonríe enseñando al mundo sus cinco primeros dientes. Miguel, lleno de dolor e impotencia hace lo que mejor sabe, escribe un profundo grito de rabia pero también de ánimo y esperanza.

"Estos días me los he pasado cavilando sobre tu situación, cada día más difícil. El olor de la cebolla que comes me llega hasta aquí, y mi niño se sentirá indignado de mamar y sacar zumo de cebolla en vez de leche. Para que lo consueles, te mando esas coplillas que le he hecho, ya que aquí no hay para mí otro quehacer que escribiros a vosotros o desesperarme..."

Las Nanas de la Cebolla.

La cebolla es escarcha
cerrada y pobre:
escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla:
hielo negro y escarcha
grande y redonda.

En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.

Una mujer morena,
resuelta en luna,
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te tragas la luna
cuando es preciso.

Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en los ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que en el alma al oírte,
bata el espacio.

Tu risa me hace libre,
me pone alas.
Soledades me quita,
cárcel me arranca.
Boca que vuela,
corazón que en tus labios
relampaguea.

Es tu risa la espada
más victoriosa.
Vencedor de las flores
y las alondras.
Rival del sol.
Porvenir de mis huesos
y de mi amor.

La carne aleteante,
súbito el párpado,
el vivir como nunca
coloreado.
¡Cuánto jilguero
se remonta, aletea,
desde tu cuerpo!

Desperté de ser niño.
Nunca despiertes.
Triste llevo la boca.
Ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma por pluma.

Ser de vuelo tan alto,
tan extendido,
que tu carne parece
cielo cernido.
¡Si yo pudiera
remontarme al origen
de tu carrera!

Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.

Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.

Vuela niño en la doble
luna del pecho.
Él, triste de cebolla.
Tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa
ni lo que ocurre.

Como dije, no sé nada de estrofas, rimas o métricas, pero creo que este poema tiene fuerza suficiente como para poner a cualquiera los pelos como escarpias.

También en una carta les envía este dibujo, seguramente la imagen más conocida del poeta, junto a una nota:

"No quiero dejar de cumplir en lo que pueda mi palabra y ya que no puedo ir de carne y hueso, iré de lápiz, o sea, dibujado por un compañero de fatigas [A.Buero Vallejo ], como verás bastante bien. Se lo enseñarás al niño todos los días para que vaya conociéndome, y así no me extrañará cuando me vea."

Por desgracia, Miguel Hernández, nunca más volvería a ver a su hijo. Aunque estaba condenado a muerte, no le dio el placer a sus verdugos, murió de tuberculosis en 1942 con solo 31 años. Se cuenta que no pudieron cerrarle los ojos (su amigo Vicente Alexandre compondría un poema sobre ello).

Antes de morir dejó escrito en una pared de su celda:

"Adiós, hermanos, camaradas y amigos.

Despedidme del sol y de los trigos"

Puedes ver un vídeo de "Las Nanas de la Cebolla" cantado por Serrat en el año 1974.

Más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Miguel_Hern%C3%A1ndez

http://www.nidodepoesia.com/nanas1.htm

http://mhernandez.narod.ru/sobrestesitio.htm

La Odisea de Medir un Metro.

El 24 de Junio de 1792 en París, con los aires de la revolución aún flotando en el ambiente, dos expediciones formadas por varios carromatos parten en direcciones opuestas. Una se dirige al sur, hacia Barcelona y la otra al norte, a Dunkerque. La mayoría del equipaje está compuesto por voluminosos y pesados instrumentos científicos. Su misión no es sencilla, deben de tomar la medida del mundo.

Realmente, la aventura se inició unos meses antes, cuando la casi recién estrenada Asamblea Nacional guiada por el espíritu de la ilustración , decide poner fin a un gran problema que incluso hace peligrar su unidad nacional. Es necesario eliminar el sinfín de medidas que son usadas en Francia y que superan las setecientas. Hay que terminar con que la longitud de un pie varíe según sea el Rey que gobierne o que un palmo sea más largo para aquellos que tengan las manos más grandes. También existía otra razón de peso, y es que se estaba generalizando el uso de la yarda y la milla de origen anglosajón, algo que tocaba directamente al exacerbado orgullo Francés de entonces.

La medida no debe de nacer de algo arbitrario y para ello es necesario buscar un referencia universal y estable. Deciden que el punto partida debe de ser el globo terráqueo pues nada hay más universal y constante. Debe ser, dicen, «una medida creada para todas las personas de todas las épocas» (NOTA: Aquí ya se empiezan a equivocar, aunque ellos no lo sabían. Primero porque el mundo no es una circunferencia perfecta como se pensaba y segundo porque tampoco su grosor es constante y tiene leves variaciones. Aunque como se irá viendo esto será el menor de sus errores.)

Acuerdan pues en llamar a esta medida "metre" de "metrón", palabra griega que significa "medida" y su longitud debe ser la diezmillonésima parte del cuadrante del meridiano terrestre que pasa por París. Ahora ya sólo queda medir con exactitud ese meridiano.

No hace falta decir que en esos tiempos ni GPS, ni satélite, ni nada. Así que para calibrar el tamaño total de la Tierra se eligió el trayecto que va desde Dunquerque, en el Canal de la Mancha, hasta Barcelona.

Para esta enorme tarea se eligió a Pierre Merchain (quien partió hacia Barcelona) y Joseph Delambre (a Dunkerque). Para hacer la medida utilizaron un sistema de triangulación por lo que necesitaban ir dejando una serie de señales en lugares elevados y después ir tomando medidas con diversos instrumentos. Entre ellos se encontraba el círculo de Borda, un instrumento que reducía el error de la medición a base de repetir la misma operación varias veces, por lo que la tarea empezó a convertirse en algo demasiado engorroso y tedioso.

Además los problemas no les abandonarían en todo el viaje. Para emepzar, a los pesados carromatos con los instrumentos les costaba enorme esfuerzo avanzar y si se le añadía lluvia o alguna inclemencia el avance se se convertía en algo penoso y tortuoso.

También, muchas de las señales que habían dejado en campanarios desaparecían, porque las iglesias estaban siendo arrasadas por la corriente anti-religiosa. Otras indicaciones que dejaban en colinas o al aire, eran destruidas porque estaban pintadas de blanco, color que representaba a la monarquía. Hay que recordar que en París, la guillotina estaba echando humo cortando cabezas a los nobles. Este problema fue tan grande, que incluso tuvieron que ir dejando hombres armados custodiando las señales.

Resumiendo, el viaje se alargó durante siete años y tuvieron que recorrer mas de 1500 km para recabar unos datos que ellos mismos, en cartas que se escribían, reconocían que eran muy inexactos (Merchain habla textualmente de "... sus desgraciadas mediciones de Barcelona").

A pesar de todo esto, llegaron a París y fueron aclamados como grandes héroes. El asunto se había convertido en orgullo nacional y era preciso mostrar resultados sean los que sean. Así que, moviéndose en unos parámetros creíbles, empezaron a reajustar sus datos para que la cosa cuadrara y pudieran mostrar al mundo el primer "metro", aunque ni de lejos se tratara de la diezmillonésima parte del cuadrante del meridiano terrestre. Vamos, que lo hicieron a "ojímetro".  Exactamente se equivocaron en 0.258965865478954236958 metros. (Actualizado gracias al comentario de Victor. ;)

Napoleón se encargaría más tarde de extenderlo por toda Europa llegando a España, donde nos hizo un gran favor. Aquí nos pasaba como en Francia. La colección de medidas era inacabable y se utilizaba la legua, la toesa, la vara, el pie, la línea... Además con el agravante que no era lo mismo, por ejemplo, el pie castellano que el pie Navarro. En los ayuntamientos de cada pueblo solía haber una medida que era la que servía como referencia en el lugar.

También a menudo, la referencia se tomaba de las cosas más peregrinas y se usaban medidas tan peculiares como:

Una Emelga: La cantidad de terreno que abarca un hombre sembrando a mano, ida y vuelta.(18 surcos aprox.)

Una Brazada: Conjunto de cosas que se pueda abarcar con los brazos.

Una Almuerza: Cantidad de grano que cabe en ambas manos juntas y puestas en forma cóncava.

Una Halda: Lo que cabe en una falda o delantal.

Una Dedada: Porción que con el dedo se puede tomar de una cosa.

Todas estas medidas son auténticas y fueron de uso común en distintas etapas del medievo. Hay otras que se han conservado (de momento) hasta nuestros días y se siguen usando en pueblos y en zonas rurales.

Gruesa: Doce docenas.

Cántaro/a: 16 litros aprox.

Pinta: 1 litro.

Fanega: 55 litros aprox.

Más en el libro:

"La Medida del Mundo" de Denis Guedj.

Típicos Tópicos del Western.

El cine, además de una "fábrica de sueños", también es una gran factoría de tópicos. Por regla general, tendemos a aceptar como bueno cualquier hecho que se nos muestre en la gran pantalla y no sólo no lo discutimos, sino que además, acostumbra a sentar "cátedra". Por este motivo, acabamos creyéndonos que los cascos de los vikingos tenían cuernos, que Nerón tocó la lira mientras Roma ardía o que en España todos bailamos flamenco y somos toreros. Por esto hoy vamos a hablar de algunos topicazos del género americano por excelencia... El Western.

Para empezar, los famosos duelos en donde el bueno y el malo, ambos con sus relucientes cartucheras de cuero, sacan a relucir sus flamantes Colt y las balas comienzan a zumbar por todos los lados, no eran tan frecuentes, ni con tal derroche de munición como nos muestran.

La razón es porque Samuel Colt no patentó su primer revolver hasta 1837 y el famoso modelo Walker Colt que es el modelo más cinematográfico, no apareció hasta 1850. Además quienes primero lo adquirieron fue el ejercito tardando unos años más en generalizarse. Lo más probable, es que los duelos se realizaran con armas de un solo disparo y que fueran más a la "Europea" . Los dos quietos, cara a cara, el primero dispara y si falla... pues a rezar para que el otro no acierte. Además, las cartucheras tampoco existirían hasta más tarde y las pistolas se llevarían en la cintura o simplemente en algún bolso del pantalón.

También Hollywood nos tiene acostumbrados, sobre todo en los orígenes del western, a que los cowboys que atravesaban el país con su ganado, fueran unos chicos blancos, altos y aguerridos, algo así como caballeros andantes pero en yanki. Pues tampoco es del todo cierto. El mover el ganado grandes distancias no era moco de pavo. Suponía largas jornadas cabalgando bajo las inclemencias del tiempo, pasando las noches al raso y sin pisar una población a veces durante meses. Por ello, la mayoría de los cowboys durante su época de más auge, fueron negros que después de la guerra de secesión se convirtieron en libertos y eran los únicos que aceptaban un trabajo tan duro y tan mal pagado.

Hasta tal punto esto es así, que el más famoso cowboy de todos los tiempos fue una persona negra y se llamaba Nat Love . La fama de las aventuras que corrió Nat Love fueron tantas, que en ellas se basaron las "Aventuras de Deadwood Dick" un cowboy blanco protagonista de las novelas de aventuras más vendida de la época.

Tampoco, la famosa derrota del General Custer en Little Big Horn, donde los indios aniquilaron al 7º de caballería, fue tan tan heroica como nos la han pintado.

Primero porque presentar batalla fue un fiasco y una gran "chulería" del general, que sabía que se enfrentaba a tropas muchísimo más numerosas. Su explorador indio le advirtió diciéndole: "Hay más indios acampados, que balas en todos los cintos de tus soldados". Y segundo, porque se duda mucho que el típico acto de resistencia en círculo que nos muestran, llegara a pasar. La batalla duró menos de una hora y simplemente no se cree que les diera ni tiempo a colocarse en posición.

(NOTA: El único superviviente de la tropa de Custer fue un caballo llamado "Comanche" . Se le trató como a un héroe y cuando murió fue disecado y expuesto en un museo.)

Y qué contar del mundo de los indios-americanos a los que, después de ser casi exterminados, el cine vapuleó sin piedad y no sería hasta 1970 con la película "Soldado Azul" que se empezaría a mostrar las cosas tal y como pasaron.

Por ejemplo, los indios no tenían por costumbre cortar cabelleras. Fuimos los europeos quienes comenzamos a pagar a los indios por cada caballera que trajeran como muestra de haber acabado con quien se le hubiera ordenado.

Aunque dentro del mundo de los indios, quien se lleva la palma de topicazos es el jefe Apache Gerónimo. Para empezar, ni era jefe ni se llamaba Gerónimo. Su verdadero nombre era Goyahkle y él era un gran guerrero pero a las ordenes de otros grandes jefes Apaches, entre los que se encontraba el gran Cochise.

Se cree que el nombre de Gerónimo viene de cuando estaba asaltando una misión en México. Los asaltados empezaron a invocar a gritos a su santo predilecto que resultó ser San Gerónimo y Goyahkle terminó siendo conocido por ese nombre. A gerónimo se le trata de criminal salvaje que gustaba de arrancar caballeras cuando realmente los Apaches no lo hicieron nunca y en varias ocasiones, él mismo abogó por una salida pacífica.

Hasta en cuatro ocasiones escapó con varios de sus guerreros de la reserva donde fue confinado y otras tantas fue capturado. Murió prisionero y de viejo en 1909.

"El Western es el único género cinematográfico que consiguió escribir la historia en lugar de recrearla."

Visto en el libro:

"Viaje por las Mentiras de la Historia Universal." de Santiago Tarín.